Xirtam. Забыть Агренду - Страница 129

129

— Это может быть ловушкой, — заметил Стэн, — волоски, сперма и отпечатки пальцев не доказывают, что искомый человек находился где-то рядом. Такие биоматериалы часто подбрасывают в ходе оперативных игр. А пилот мог разговориться специально.

— Да, — шеф кивнул, — но вероятность, что Лерадо был на Саантао довольно велика. Эта версия требует проверки, так что, коллеги, сегодня вы вдвоем вылетаете в Зигишор. Я напоминаю: это административный центр Казаманса. Вот рабочие документы. Стефан Ковальски и Кловис Остфогт, сотрудники геологической компании «Werkerz GmbH». Рабочий вездеход «Watercar-Gator» для вас уже приобретен и доставлен в Зигишор.

— Что конкретно мы должны искать? – спросил Клаус.

— Приключения на свою жопу, — мгновенно ответил Стэн.

— Мистер Ковальски, — укоризненно произнес шеф, — это неправильный настрой. Ваша задача, по легенде искать перспективные месторождения урана и тория. Оперативная задача близка к этой легенде. Вы должны искать тот источник делящихся материалов, который используется лерадистами для разработки ядерного оружия. Это надо найти любой ценой, вы понимаете, Стэн? ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.

— Любой ценой... — Стэн внимательно посмотрел в глаза шефу, — ...Это не проблема.

Солнце резко провалилось за горизонт, и на площади перед башней вспыхнули яркие разноцветные люминесцентные лампы. Раздалось гудение вувузил и глухой гром тамтамов. Под этот аккомпанемент на центр площади выдвинулась пестрая компания, называемая (согласно программе): «Оргкомитет Пиратского Конгресса». Лучи двух прожекторов скрестились на фигуре императора Ганнибала де Грамона.

Император Тортуги был одет в черные штаны-бриджи и расшитую золотом короткую черную жилетку, разумеется, распахнутую. Пряжка широкого ремня была отделана сверкающими крупными алыми рубинами (скорее всего, поддельными, но, кто знает). Относился император к афро-карибской расе, и чем-то очень напоминал знаменитого актера Эдди Мэрфи. Вообще-то сходство исчерпывалось ростом и телосложением, но Ганнибал немного подражал знаменитому актеру в смысле стиля.

Публика приветствовала императора Тортуги воем и хлопками в ладоши. Чтобы как-то установить тишину, Ганнибал, без затей выхватил из-за пояса «пиратский» пистолет не менее, чем дюймового калибра и выпалил в воздух. Бумм!!! Публика слегка притихла.

— Так... — произнес император, взяв в руку вполне современный мегафон, — Я хочу сказать: здорово, что сегодня здесь собрались пираты со всего мира. Ну, если кто-то не успел из Новой Зеландии или с Мадагаскара... А? Успели? Ну, тогда вообще здорово! Это было приветствие, если кто-то не понял. Так... Что там крикнула длинная девчонка с синими волосами?... Я ни хрена не расслышал! Дайте ей мегафон.

— Император – это недемократично! – раздался задорный женский голос.

— А? – Ганнибал выразительно приставил ладонь к уху, — Что? Недемократично? Да, черт возьми, это недемократично! Я вообще узурпатор. Меня даже ООН не признало. Вот, за столиком сидит парень, он из ООН, и может подтвердить... Ну, все видели: он кивает. Я знаете, что вам скажу? На меня все время грузят со всех сторон. О, черт! Когда я решил стать императором, то думал: это классно, ну, там дворец, балы под оркестр, девушки в хрустальных туфельках. А оказалось: НИ-ХРЕ-НА! Слышали? НИ-ХРЕ-НА!

Ганнибал де Грамон сделал паузу, одернул жилетку и продолжил.

— ...Никаких хрустальных туфелек! Вместо этого девчонка с синими волосами, которая заявляет: «это недемократично»! Вы знаете про демократию? Ни хрена вы не знаете! Я рассказываю: представьте маленький городишко, где нет демократии, а есть маркет на площади, и там продают бананы по четверть бакса за кило. Появляется демократия, и рядом с маркетом кто-то строит супермаркет, большой, блестящий и охеренно дорогой. Там бананы по пять баксов. Все смеются, ха-ха! Кто это будет покупать? Вдруг: ой-ой! Мэрия сносит маркет, и остается только супермаркет. О, черт! Что делать? Наверное, покупать прямо на ферме. Нет, хрен вам! У фермера нет лицензии на торговлю, и он не может вам продать, его арестует полиция. Он может только сдать компании, у которой лицензия на аграрную закупку. Эта компания платит фермеру 10 центов за кило, и ни цента больше, а потом эти бананы возникают в супермаркете, с ценником 5 баксов за кило, и ни цента меньше!... Кто крикнул «Демократия не при чем»? Ага! Тот парень в ковбойской шляпе? Ковбой, ты откуда?

— Пенаскола, штат Алабама! – ответил хрипловатый голос.

— А! Ну-ну! Ты хорошо знаешь кекса, которого выбрали президентом США? А кекса, которого выбрали губернатором Алабамы? Ты играл с ними в мячик, пил с ними пиво? Может, ты заходил к ним на ужин, или они к тебе? Нет? И ты голосовал? Вау! Если ты голосовал за кексов, которых ты вообще ни хрена не знаешь, то ясно, почему у вас такие налоги, и такие цены в супермаркетах! Ковбой, слушай мой совет. Когда ты вернешься домой, в США, поищи конгрессмена с доходом меньше ста килобаксов в год. У тебя ни хрена не получится, но зато ты по-настоящему врубишься: демократия, это круто!

Публика заржала. Император помахал руками, призывая чуть умерить шум.

— ...Демократия, это круто! Это свобода голосовать за любого из двух богатых кексов, которых показывают по TV в сюжете про выборы. Но, я просто император, без всякой демократии, поэтому бананы у нас тут по 25 центов, вот слева от меня ими торгуют. А теперь, про агрессию. Я час назад пил грог вон там, около пристани, и ко мне подошел парень с какого-то шведского TV. Он подошел и спросил: «Зачем вы провели агрессию против Багамских островов?». Блин! Я как-то раз смотрел кино про агрессию Гитлера. Кошмар! Я говорю этому шведу: «Амиго, слушай мой совет: тут рядом остров Игуана и остров Аклин, которые были багамские, а теперь наши пиратские. Поезжай туда, поищи сожженные города, и концлагеря, и газовые камеры, всю эту херню. У тебя ни хрена не получится, но зато ты врубишься: CNN, где было про мою агрессию, это круто!».

129